事情是不是不说出来就没有人知道?

目前日期文章:201210 (4)

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星期三interim

星期四prof stud presentation..

我做了些什么?

医生今天告诉我,

我要有适当的睡眠时间。。

是要超过8个小时

而不是准准8个小时。。

他说,每个人身体里面都有一个天平。。

我的是歪掉了。。

所以我必须尝试做一些新的事情来使我的天平平衡。。

跑步,吃东西,看书等等

适合的,令自己舒服的就留着。。

不适合,不舒服的就拿掉。。

而我天平的另外一端是我的学业。。

也就是令我变成这样的罪灰祸首。。

医生说,要嘛你就放弃你的学业。。

可是你知道那对你有什么影响。。

你也可以坚持。。

就是加加减减天平里面的东西。。

一切看我的决定。。

我把生病的事告诉了妈妈。。

大家都很不明白,为什么别人没给压力我,我却自己增加自己的压力。。

我只是不想我的家人失望。。

同时我也没有想过,来到这里,我会是如此一般地痛苦。。

妈妈说,她会告诉爸爸。。

可能爸爸到时候会打电话来骂我。。

那我就要乖乖让他骂一骂。。

毕竟他花了那么多钱来读书。。

妈妈还说,先在这里找工作。。

看看还会不会像现在那样。。

其实也好。。

当我听到妈妈要这样告诉爸爸的时候,我松了一口气。。

是不是就代表其实我一点也不想念书?

我只会哭。。

什么都不会

所以常常让人很担心。。

真的是罪过罪过。。

我不写了。。

不然我又哭了。。

没心情做功课。。

把事情都挤在明天。。

赶得完吗??

不知道。。

随缘吧。。

我已经不知道到底怎么做才是对的了。。

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  • Oct 27 Sat 2012 22:53
  • 忧郁

我到底把我自己塑造成什么样子了?

我到底把我自己搞成多不似人形了?

我怎么会有忧郁症?

我的生活里怎么可能出现这3个字?

一切都只是开玩笑的吧?

虽说是轻微,但是轻微也还是有。。

我。。

我。。

我怎么了?

不可否认,我这几天真的很累很累。。

姑妈表姐们告诉我,不要想那么多。。

压力是源自于我自己。。

是我自己给自己的。。

功课尽力做就好。。

做得到就做,做不到就算。。有什么好想的?

我好像像他们那么的乐观。。

但是我就是做不到嘛。。

是吃药的关系还是懒惰的关系?

我脑子一片空白。。

什么东西都想不起来。。

我什么事情也不想做。。

姑妈要我不要放弃自己。。

才能医治好自己。。

我该和爸爸说吗?

我该和妈妈说吗?

我该和姐姐说吗?

可是说了有什么用?

阿姨说,至少有人可以分担。。

好。。我说。。和妈妈说?

但是我没有心理准备。。。

谁能告诉我,我该怎么做才好?

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怎么那些暌违已久的感觉可以在一夕之间卷土重来?

我真的很怕我自己变成了神经病。。

我很痛苦。。

我以为我放下了,看开了。。

但是它们其实只是躲在角落里,看准时机再通通跑出来。。

眼泪不由自主地一直流。。

我觉得自己好没用。。

同样的事情。。别人做了没有问题,我却做得有一堆问题。。

我以为今天把ccs的slide交了给他们就没有事情了。。

但是他们说有问题。。。

我刚好又没有电脑在身上。。

只好和别人拿电话号码。。

但是那个人却只给我他的email。。

我email了。。但是没有回应。

我就心急,就又发简讯和别人拿负责人的电话号码。。

但是一直等一直等。。没有人回我。。

我真的很他妈的心急。。

然后心脏往下掉的那个心情又来了。。

我应该没有问题了才对不是吗?

我到底怎么了。。

朋友说我,就快要得忧郁症了。。

我觉得我就快要分裂了。。

发现自己会不由自主地哭。。

我傻了。。

我怎么会这样?

我。。

我。。

我。。不知道该做些什么,该说些什么。。该想些什么。。

我。。很想昏迷。。

什么都不用想。。。。

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我的心情在这个星期里起伏很大

是因为一直生病吗?

还是看医生时,医生说的那可怕的5%?

我不知道。。

在楼下buzz认识了一个女生。。

顿时有一种很舒服的感觉。。

她有很多事情和我好像很相似,但却又不是。。

我突然很想逃避一切学校发生的事情。。

我不知道。。

我不知道发生什么事情。。

但是就好象是我好不容易建筑起来的那道“没问题,只是需要时间适应”墙突然崩溃了。。

我不想睡觉,但是我却常常打瞌睡。

我甚至连功课都不想做。。课也不想去上。。

但是我不可以。。

我只好强迫自己去做功课。。

可能做不好。。

但是我尽力了。。 

对不起。。

对不起和谁说呢?

我知道我12月头就可以回家的时候我好高兴。。

知道距离那时只有1个多月,final还有1个月的时候。。

我也好高兴。。终于要结束了。。

可是想到那过程。。我就很大压力。。很煎熬

多久没有因为想家而哭了?

不知道。。

只知道现在我很想哭。。不!我已经在哭了。。

突然很想盲目地坐巴士去一个很远的地方然后再坐回来。。

但是我做不出来。。

因为我不想让家人担心。。

我疯到连在看很好笑的影片,都笑到想哭。。

我疯了吗?

还是不知道。。

我不喜欢堂姐你什么都不交待。。

我和你住在一起。。

你不觉得你不回来睡,你有义务让我知道吗?

为什么要等我问你时你才说呢?

我不期望你每天都回来和我吃晚餐。。

但是我没想到你一个星期里都没有一天是和我去吃晚餐的。。

我不期望你会每天待在家里

但我也没希望你每次都出去到早上才回来。。

一起住的目的是什么?

不就是希望有个家人在身边。。

做什么都可以吗?

但这样算什么?

一起住的目的变成了什么?

没有意义不是吗?

我又想歪了。。又想太多了。。我知道。。

但我改不了。。

这是我唯一知道的东西。。唯一知道的事情。。

*流泪中*

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