`->心事谁人知<-`

人有时候真的不能生病，

生病了之后才会发现原来身边一个人也没有是多么地孤寂．

每每从医院离开的时候，

我都觉得阿姨真的很舍不得我们

只是脑里面的肿瘤使得她说不出来．

我也很舍不得她，

有时候我们可能在那呆个1小时或是半小时？

甚至因为她要睡了而只呆个15分钟?

离开的时候，真的觉得自己很残忍．

可是我没有能力照顾她．

我没有办法呆在那里整个晚上．

我能够做的也只有每天不辞劳苦地去医院探望她

陪她聊聊．

我只是突然有感而发．

星期三interim

星期四prof stud presentation..

我做了些什么？

医生今天告诉我，

我要有适当的睡眠时间。。

是要超过8个小时

而不是准准8个小时。。

他说，每个人身体里面都有一个天平。。

我的是歪掉了。。

所以我必须尝试做一些新的事情来使我的天平平衡。。

跑步，吃东西，看书等等

适合的，令自己舒服的就留着。。

不适合，不舒服的就拿掉。。

而我天平的另外一端是我的学业。。

也就是令我变成这样的罪灰祸首。。

医生说，要嘛你就放弃你的学业。。

可是你知道那对你有什么影响。。

你也可以坚持。。

就是加加减减天平里面的东西。。

一切看我的决定。。

我把生病的事告诉了妈妈。。

大家都很不明白，为什么别人没给压力我，我却自己增加自己的压力。。

我只是不想我的家人失望。。

同时我也没有想过，来到这里，我会是如此一般地痛苦。。

妈妈说，她会告诉爸爸。。

可能爸爸到时候会打电话来骂我。。

那我就要乖乖让他骂一骂。。

毕竟他花了那么多钱来读书。。

妈妈还说，先在这里找工作。。

看看还会不会像现在那样。。

其实也好。。

当我听到妈妈要这样告诉爸爸的时候，我松了一口气。。

是不是就代表其实我一点也不想念书?

我只会哭。。

什么都不会

所以常常让人很担心。。

真的是罪过罪过。。

我不写了。。

不然我又哭了。。

没心情做功课。。

把事情都挤在明天。。

赶得完吗？？

不知道。。

随缘吧。。

我已经不知道到底怎么做才是对的了。。

我到底把我自己塑造成什么样子了？

我到底把我自己搞成多不似人形了？

我怎么会有忧郁症？

我的生活里怎么可能出现这3个字？

一切都只是开玩笑的吧？

虽说是轻微，但是轻微也还是有。。

我。。

我。。

我怎么了？

不可否认，我这几天真的很累很累。。

姑妈表姐们告诉我，不要想那么多。。

压力是源自于我自己。。

是我自己给自己的。。

功课尽力做就好。。

做得到就做，做不到就算。。有什么好想的？

我好像像他们那么的乐观。。

但是我就是做不到嘛。。

是吃药的关系还是懒惰的关系？

我脑子一片空白。。

什么东西都想不起来。。

我什么事情也不想做。。

姑妈要我不要放弃自己。。

才能医治好自己。。

我该和爸爸说吗？

我该和妈妈说吗？

我该和姐姐说吗？

可是说了有什么用？

阿姨说，至少有人可以分担。。

好。。我说。。和妈妈说？

但是我没有心理准备。。。

谁能告诉我，我该怎么做才好？

怎么那些暌违已久的感觉可以在一夕之间卷土重来？

我真的很怕我自己变成了神经病。。

我很痛苦。。

我以为我放下了，看开了。。

但是它们其实只是躲在角落里，看准时机再通通跑出来。。

眼泪不由自主地一直流。。

我觉得自己好没用。。

同样的事情。。别人做了没有问题，我却做得有一堆问题。。

我以为今天把ccs的slide交了给他们就没有事情了。。

但是他们说有问题。。。

我刚好又没有电脑在身上。。

只好和别人拿电话号码。。

但是那个人却只给我他的email。。

我email了。。但是没有回应。

我就心急，就又发简讯和别人拿负责人的电话号码。。

但是一直等一直等。。没有人回我。。

我真的很他妈的心急。。

然后心脏往下掉的那个心情又来了。。

我应该没有问题了才对不是吗？

我到底怎么了。。

朋友说我，就快要得忧郁症了。。

我觉得我就快要分裂了。。

发现自己会不由自主地哭。。

我傻了。。

我怎么会这样？

我。。

我。。

我。。不知道该做些什么，该说些什么。。该想些什么。。

我。。很想昏迷。。

什么都不用想。。。。

我的心情在这个星期里起伏很大

是因为一直生病吗？

还是看医生时，医生说的那可怕的5%?

我不知道。。

在楼下buzz认识了一个女生。。

顿时有一种很舒服的感觉。。

她有很多事情和我好像很相似，但却又不是。。

我突然很想逃避一切学校发生的事情。。

我不知道。。

我不知道发生什么事情。。

但是就好象是我好不容易建筑起来的那道“没问题，只是需要时间适应”墙突然崩溃了。。

我不想睡觉，但是我却常常打瞌睡。

我甚至连功课都不想做。。课也不想去上。。

但是我不可以。。

我只好强迫自己去做功课。。

可能做不好。。

但是我尽力了。。 

对不起。。

对不起和谁说呢？

我知道我12月头就可以回家的时候我好高兴。。

知道距离那时只有1个多月，final还有1个月的时候。。

我也好高兴。。终于要结束了。。

可是想到那过程。。我就很大压力。。很煎熬

多久没有因为想家而哭了？

不知道。。

只知道现在我很想哭。。不！我已经在哭了。。

突然很想盲目地坐巴士去一个很远的地方然后再坐回来。。

但是我做不出来。。

因为我不想让家人担心。。

我疯到连在看很好笑的影片，都笑到想哭。。

我疯了吗？

还是不知道。。

我不喜欢堂姐你什么都不交待。。

我和你住在一起。。

你不觉得你不回来睡，你有义务让我知道吗?

为什么要等我问你时你才说呢？

我不期望你每天都回来和我吃晚餐。。

但是我没想到你一个星期里都没有一天是和我去吃晚餐的。。

我不期望你会每天待在家里

但我也没希望你每次都出去到早上才回来。。

一起住的目的是什么？

不就是希望有个家人在身边。。

做什么都可以吗？

但这样算什么?

一起住的目的变成了什么？

没有意义不是吗？

我又想歪了。。又想太多了。。我知道。。

但我改不了。。

这是我唯一知道的东西。。唯一知道的事情。。

*流泪中*

我剩下不到一天的时间去做我的事情了。。

结果今天还是没有做到什么。。

一样也没有完成。。

我的心重得像什么似的。。

早上和妈妈聊。。

阿姨和妈妈都叫我放轻松。。

说是多么的容易啊！

更可笑的是。。

我已经令妈妈担心到。。

到她和我说没关系。。

不要给自己太大压力。。

做得完就做，做不完就不要理它。。

直接和老师说我不会做。。

我真失败啊！

明天我一睡醒。。

最多拖1个小时。。

我就要开始做了。。

至少要先完成要印出来的东西啦。。

我已经做了很多research了。。

尽量做出来。。

不行的话就像妈妈说的。。不管它了。。

至少我已经有努力要赶完了。。

流泪。。。T.T

本来应该在赶功课的我居然在看小说？

星期四final都到了。。

我现在到底在干嘛？

我想不出来新的东西要怎么做。。

我想不出来idea

到底要怎么办才好？

昨天和妈妈聊过。。

我知道妈妈很担心我。。

我知道你说的只要尽力就好。。

但是东西出不来，

说什么尽力也没有用。。

我知道只要我尽力了，就算fail了也没关系。。

但是事情不能这么想啊！

又浪费了一天。。

赶不赶得完我不知道。。

我很想哭。。

但是这段时间难道我还哭不够？

只会抱怨和哭有什么用？

我不想别人担心。。

可是同一个人，抱怨一次就够了。。

再抱怨下去就会让别人讨厌了。。厌烦了。。

婶婶说我的脸色好苍白。。

为什么我不觉得?

我真的有问题吗?

我不知道。。。

我今天也因为喉咙痛了差不多1个星期，所以去看医生了。。

你知道吗?

我多希望我就如此失声。。

然后就不用做presentation了。。

多荒唐的想法？

多天真的自己。。

逃得了一次，然后再逃一辈子？

我真的从来不知道自己原来有那么糟糕。。

辅导老师说。。

我不是最糟糕的。。

每一个人都会有自己聪明的一个地方。。

没有人是糟糕的。。

多么正面的想法。。

要说起，我也不知道怎么说。。

很多他说的事情我都忘记了。。

多么希望快快结束。。

我要染头发，

我要换床单，

我要收拾房间，

我要抹地。。

我要的事情很多。。

就是我要做的功课我做不到。。

我累了。。

不继续了。。。

明天早上。。拜托！我一定要搞定！

任督二脉！我求你！你打开吧！

不然我就。。。。。。

多久没有更新我的心情日记？

久得我都忘记了...

新的环境，新的人，新的事...

我现在在新加坡..

不知不觉..再6天就满2个月的..

是很想家，但是现在比之前好多了。。

我压力很大。。

功课不会做。。

有时候明明因为自己压力太大了，需要休息。。

但是还是怕让同学知道。。

怕同学说，这个人多懒惰。。

在我们很拼命做，不睡觉的情况下。。

她在休息。。

我很累。。

我做的东西每次都不对。。

老师说了，我听了。。

可是就是达不到他们的要求。。

我该怎么办才好？

多少次了？

我告诉自己错没有关系。。

再做，再改就好。。

多少个星期了？

做了多少模型了？

我不知道。。

或许比起别人来说我做的不多。。

可是我真的尽力了。。

我很努力的做，但很努力的错。。

我不知道。。

我只知道每次我一碰到功课，我就很累。。

很累很累。。累到别人都想像不到。。

而每次别人问我怎么样的时候。。

我只能告诉他们，尽力就好。。

我尽力了。

说得嘴巴都酸了。。

还是得说。。

我现在又在懒惰了。。

之后又赶了。。。

再看吧。。

我想我会再来的。。

等我更新吧。。

现在真的累了。。。

不是要终于什么

吵架并不是什么值得炫耀..

我也不知道可以因为关灯这等事而演变成吵架

是我的错吗?

我并不是想找回以前的事情来吵

可是我不觉得一个妹妹可以这样对姐姐

或许真的像吵架时所说的,

我真的忍耐了很久

我想这是应该很不平衡的事...

我只是说了少少的事,

哥哥就问我那是什么态度..

我用什么态度在对他

那不同样的..

我的妹妹开不起玩笑,

甚至光明正大地说我,顶撞我

我该怎么样对她?

你有听话的时候,

但我有时候真的怀疑,你是不是因为有好处所以才听我的话..

不过我觉得那是因为你的心情好..

你难道不觉得一直以来都是我在配合你吗?

难道你真的没有反省过你自己吗?

你确定别人家的妹妹都是这样对姐姐的?

有很多事情我不想说,并不是没有东西可以说

你或许会想,我平时抱怨的就已经很多了

但是抱怨归抱怨

你有改吗?

这次为什么会吵架你不知道吗?

不是因为关不关灯的事情,

是因为你玩不起,开不起玩笑!!

我可以发誓!我没有因为玩不起而发脾气!

除非是很过分,我很care的事情...

是!你和我道歉了..

我不接受!

你说我曲解你,但是你有想过你是怎么说的吗?

你说的是'如果我真的有什么不对,我和你讲sorry..现在可以小声一点吗?妈妈他们睡觉了..夜了'

听得人很难不去曲解你...

你觉得别人听了,重点会放在你的道歉而不是小声一点?

算了,我觉得你睡醒了后就会故态复萌....

而我也会因为我的懒惰个性而把事情忘掉...

我只是想要抱怨我的不满..

要数落你!多得是事情!!!

晚安!!!!!!!!

最近吹气一股那些年的风...

那些年,我们一起追得女孩..

每个人都迫不及待的去看..

还好在我旅行回来的时候,还没下档...

回来后的某一天,终于看到了..

也是是脸书上的朋友说的太夸张了吧..

也或许期待太高了..

有笑点,但我不觉得有很多..

是很好看..很有意思..

可是,真的不像朋友们说的超超超超超超超超超超超超超超超好看啦..

现在回想起来..

那些年,我们有过那么疯狂吗?

虽然朋友说有啊!中华时期嘛..

有的,但我觉得还不够在我们的青春划下深刻的一痕...

好怀念那些年..

真羡慕柯景腾哦~呵呵..

p/s:ost也很好听...

-那些年

-孩子气

-人海中遇见你

etc..^^